Oh, lucecitas de colores, ilusión, felicidad, amor, decoraciones ¡y regalitos!

Oh Navidad.

Adiós ilusión...

¡Qué bonitas son las mentiras que nos cuentan cuando creemos que son verdades!

Cantemos todos juntos: Navidad, Navidad, dulce Navidad...

¿Por qué somos tan ingenuos que tenemos que mentir para que otros sean felices y tengan ilusión? ¿Es que nadie se da cuenta que esas mentiras PapaNoelReyesMagos hacen daño?

Pobres de esos niños que viven la navidad esperando los regalos de los Reyes Magos. Pobres de los que se pasan todo el año portándose bien, por que sino, no tendrán regalos. Y pobres de aquellos que la noche de reyes duermen ansiosos por saber si toda la lista de aquella carta que nunca llegó a ninguna parte va a ser cumplida.

Y ¿ sabéis qué? Por muy pobres que me parezcan, por mucha pena que me den... Los envidio con toda mi alma. La Navidades ya no son nada cuando descubres la verdad, entonces crees que 'eres mayor', por el simple echo de darte cuenta que la gente es estúpida. Y aún así, echo de menos estar nerviosa la noche de antes, echo de menos subir corriendo las escalera de mi casa después de volver de la cabalgata de reyes, para mirar debajo del árbol. Echo de menos tener ilusión por algo.

Montemos el árbol, montemos una pantomima para que los más pequeños se lleven un gran chasco cuando sean mayores y se den cuenta que todo es gracias a las grandes empresas comerciales. ¡Sí!

Navidad, Navidad, dulce Navidad...

Mil historias y una más, los cuentos de Nana.

Aquello único e inexplicable.

Ayer, recibí una de las peores noticias que podían darme, después de las muchas que me han dado. Todo ocurrió ayer, cuando me levante.

Mire por la ventana: las montañas parecían cegarte, gracias al resplandor del sol, todo era muchísimo más blanco, y le hacían a una sonreír, sonreír de verdad, se respiraba una paz inexistente aquí, y todo era demasiado monótono, no había nada que impidiese poder ser feliz. Y ya que era un día monótono, me senté en mi silla lila, y le di al botón de “encender” de la torre del ordenador. No tardaron en aparecer las típicas imágenes de inicio en la pantalla. Y esperé. No sabía por qué, pero estaba nerviosa. Sentía como si algo malo iba a caerme encima, y no me equivoque. Le di al icono del Google Chrome, y enseguida apareció la página principal del buscador más usado en el mundo entero. Le di a ‘marcadores’ y clicke tantas veces como tenía que darle a todas mis páginas preferidas, flickr, blogspot... Y, por equivocación, de di a Hotmail. Y para mi sorpresa, ¡tenía un email!(junto a mil más, pero porque nunca me han gustado, y nunca les he dado importancia). Creo que cuando leí el remitente mi cara se transformó en una mueca de dolor, pena y tristeza. Era ella. No me lo podía creer. Hacía tanto que no sabía nada… la echaba tantísimo de menos…  No tarde en darle a “Abrir” y comencé a leer.

17 de diciembre de 2009.

Te escribo porque ya no sé que más hacer. Cada día mi vida se vuelve más difícil, y cada vez, lo veo todo más oscuro. Ya no sé de qué color pintar mi sol. Ya no sé de qué color es realmente el mundo, ni siquiera sé si necesita un color…

Y aunque parezca mentira, creo que necesito contártelos. Sé que no quieres saber de mí, lo sé. Pero no puedo resistirme. Lo siento mucho, lo siento muchísimo, y lo pase fatal cuando te deje debajo de la farola amarilla, pero creo que ahora te necesito, de verdad.

No puedo llamarte, creo que no me siento con las suficientes fuerzas como para oír tu voz, y no quiero que oigas la mía, no quiero que lo pases mal, ni que estés mal, y, ni mucho menos, que lo estés por mí.

Y como te iba diciendo, ahora mismo no me siento con fuerzas para hablarte, pero por favor, no me contestes, sólo quiero desahogarme, no quiero ninguna de tus reprimendas, lo siento, pero compréndeme.

Últimamente mi vida ha estado rondando en un mundo sin fin, que no ponía barreras, y que tampoco se rendía a ver como lo demás se destruían así mismos, y se lo llevaban con él. Pero hoy…

Te dije que me iba por qué no aguantaba más sin él, ¿a qué sí? Te dije que me fui porque necesitaba huir de los sueños de todos aquellos a los que conocía, y te dije, que este seria nuestro pequeño, pero gran secreto. Y ya sé que te dije muchas cosas más, pero prefiero no recordártelas.

Pues hoy… Hoy soñó que iba de aquí para allá sin mí… si, ya sé que no es nada del otro mundo, que me estaré emparanoyando… Pero… como ya te he dicho, no era conmigo con quien se iba, no, claro que no. Era con otra… y creo que dejarme entre dos sauces llorones no es la mejor opción que una persona puede elegir, sí, es irónico, pero así lo ha hecho.

Hemos salido al parque a ver como amanecía desde la colina esa, que están sumamente verde, y antes de llegar allí arriba me lo ha dicho. Ha dicho que no quiere mentiras entre nosotros y que sabe que yo le escondo muchas. Ha dicho que no puede más. Ha dicho que ya no soy una parte de él. Ha dicho que ya no ocupo su corazón. Ha dicho que le importo una mierda, en resumidas cuentas.

¿Y sabes que he hecho? He desaparecido, sí, eso que se me da tan bien. Creo que aun siento sus caricias, siento su calor, y huelo su aroma a canela y limón ácido, y creo estar en un sueño. ¿Sabes qué? Me tengo que ir. Necesito huir.

Espero poder escribirte pronto, Cookie. Lo deseo con toda mi alma.

Nana es una chica que llama la atención por sus grandes ojos verdes amarronados que siempre abre mucho; Nana es una más del montón para todos los demás, pero yo sé que ella es especial.

Nana tiene unos mofletes, que con cualquier gesto se vuelven colorados, y unas pequitas que los adornan. Nana es esa chica rubia que se pasea por los sueños de los demás, que lleva el flequillo recto, cortado por ella misma, unas gafas wayfarer de colores, no siempre en la cabeza. Nana es la del piercing en el labio (inferiorizquierdo), la que se pinta los ojos negros, la que come helado de nube.

Nana es esa chica tan especial que todos creemos conocer, y nadie sabe quién es.

Recuerda una de esas tardes que pasas sentada en el sofá con la tele encendida, pero no viendo nada, esas tardes que lo único que quieres es que el tiempo pase y que sea ya el día siguiente, deseando que el día siguiente sea algo nuevo, y pueda llenar ese vacio que siente en tu interior. Recuerda una de esas tardes, que para todos eran una tarde más. Pero para ti, la espera de un nuevo amor, para ti, la espera de la llegada del amor. Recuerda esas tardes en las que te pasabas leyendo un libro, que, por supueto, trataba de amor, que, por supuesto, soñabas con sentir algo igual, y que por supuesto, te acostabas y soñabas que eras feliz, y tenias a alguien a tu lado, que pensaba tanto en ti como tú en esa persona. Y sobretodo, recuerda esas tardes llenas de felicidad. Llenas de sonrisas, de amor en el aire... Recuerda y olvidalo todo, por que ahora todo lo demás no importa, y por que ahora solo te importa alguien como él. Que ocupa todo tu tiempo, y que sientes cosas nuevas que nunca sentiste. Y sobretodo, no dejes de pensar en él. No lo borres del recuerdo, por que no necesitas hacer eso ¿verdad?, por que ahora todo lo importante está delante de ti.

Gracias por volver, mi pequeña galletita.

-5, 4, 3, 2...

La cuenta atrás para poder ver(te), para poder respirar(te), para poder sentir(te), cada vez se hacia más pequeña, pero la espera, mucho más larga. Y el día que llegó, estuvo toda la noche sin dormir, sin soñar, por que su sueño eras tú, nada más y nada menos que tú. Y ahora que te has vuelto a ir, ¿qué puede hacer Estela? ¿Esperar? Dirías, ¿no? Pues no, hoy Estela se ha levantado con una sonrisa en la cara y el mundo se la ha devuelto, ha cogido su maleta de piel y a metido sus veinticuatro coletas, su pinta uñas negro, y sus gafas color rojo. Y, por supuesto, no se a olvidado de Cora, de su dulce Cora, que estaba entusiasmado con todo lo que le estaba pasando a Estela. Se a dirigido con grandes zancadas al aeropuerto, y le ha dicho a la señorita que la atendía, que no podía más y necesitaba ver(te). Así pues, ha roto a Pinni, su cerdito-hucha, y ha pagado el billete de avión para ir allá donde tú sabes. Pero Estela esperaba que aparecieses con una sonrisa y una música bonita de fondo, como si de un sueño se tratase. Y al verte, Cora se ha roto-chas,chas,chas-. Su sonrisa se ha esfumado. Y lo peor de todo, es que para ella, su vida ha finalizado. ¿Piensas que ha estado bien hacerle eso a Estela y a Cora? Yo creo que para nada bien. Ahora, Estela no existe, y a Cora le falta una mitad. Y Estela llora, llora, llora y llora lágrimas de cristal. Y no puede más, no puede por el dolor, no puede por que quiere dejar de existir, no puede, por que no para de pensar en ti. ¿Y tú qué haces? te limitas a sonreír a una vida que no le sonríe a los demás, pero no dudo que a ti te lo haga, no, claro que no. Aunque todos saben que es muy difícil que la vida te sonría, a ti. Lo siento mucho, pero ya basta. Para ya, de destrozarle la vida a los demás, de ir rompiendo corazones y coleccionando mitades.

Estúpido rompe-corazones... ¡deja de existir!

Por favor, pillame y no me dejes escapar de entre tus brazos, por que, ahora es en el único lugar dónde deseo estar. Recibiendo un calor cariñoso de ti, mientras me besas la frente y me dejo arrastrar a un mundo irreal. Por favor, atrápame en tu telaraña, y hazme tu presa por una vez más. Y huyamos allá dónde tú y yo sabemos, dónde no existan problemas, dónde solo importe el atardecer. Por favor, quiereme.

Cada mañana al despertarme, miro si sigue estando mi pasaje hacia la felicidad, y me levanto con una sonrisa al ver que no se a movido ni un sólo centímetro. Al saber que tengo todas las cartas en mi mano, y puedo ganar. Y sé que seré feliz, pero la espera se está volviendo eterna. Quiero que el tiempo pase rápido. Por que mi sueño se hará realidad el Seis de Abril, y necesito que todo esto pase rápido. Nos vemos pronto, mi sueño.

Cookie siente como todo cambia, como la vida sigue, como todo ahora ya es diferente, ha cambiado. Y por algo dicen que la vida es dinámica, pequeña Cookie. Por que cada vez damos un paso en la ciencia, intentando responder esas incógnitas que todos tenemos, por que la gente cambia, por su bien, o mal, por que todo cambia...

¿Y tú qué, pequeña Cookie?

Huiste a tu mundo y ya no sabes como seguir, ya no sabes como adaptarte a este mundo de locos. Ya no sabes que pasa, o deja de pasar, ya no sabes lo que está de moda, ya no sabes ni cuales son las costumbres más normales de tu propia casa. Te lo dije mi galletita, te avise de que, ahora todo era diferente, ¿y qué hiciste?

Huir.

Huiste.

Y ahora sabes que la vuelta es mucho más complicada y difícil, ahora lo sabes perfectamente. Pero tranquila, mi galletita, yo sé que tú puedes contra él y contra todos los demás, que tú no te has quedado retrasada en este mundo, yo lo sé. Y también sé que lo conseguirás, que saldrás de tu bonito mundo. Aún así, gracias por intentar volver, gracias de verdad. Te necesitaba. Ahora solo queda que cuando vuelvas, sea para no irte jamás. Rompe todas las barreras de ese bonito mundo y vuelve a este. Sé que lo intentarás y que lo conseguirás. Besos, tuya por que ya no puede con los demás, tu pequeña N. +Sé que dije que volvería, pero de verdad me a costado demasiado. Dije que le olvidaría, pero ya no puedo... ahora son dos, y me tienen demasiado extraída a mi mundo, de ahí el texto. Pero que sepáis que voy a hacer lo posible, todo lo que este en mis manos, para sacar este pequeño blog hacia delante, por que fue mucho para mi, pero lo sigue siendo. Gracias a esas personas que se pasan, y demás... Intentaré seguir con esto :)

¿Cuánto tiempo hace ya, que no se sentaba frente al ordenador, a observarle, a adorarle, a amarle…? Quizá haya sido su vuelta, quizá la pura necesidad de volver a verlo, y sonreír al saber que se encuentra bien, como siempre. O quizá solo ha querido volver a sentir los escalofríos que sentía, sí, he dicho sentía, en pasado. Porque al volver a escucharle, no ha sentido nada, se ha vuelto a derrumbar. Es cierto que desde que decidió ir al psicólogo, sentía algo. Y lo peor de todo es que hoy, cuando ha sido capaz de verlo, cuando al final, a conseguido, ha sido capaz de darle al botón de ON… Y todo esfuerzo para anda. Aún así, ¿Por qué llora? Supuestamente eso quiere decir que está curada… Pero, para ella no importa, porque sabía que lo que sentía por él era inexplicable. Qué era único. Por eso llora, porque ya no podrá sentir la felicidad plena, aquellos escalofríos… Aquello ÚNICO e INEXPLICABLE.

+Volvi. No me pude resistir.

Pero ahora comienza una nueva era para mí. Ahora todo es diferente. Ahora todo es único e inexplicable. Me guardaré las palabras dedicadas a él, en una caja de cartón. Por que, a partir de ahora, deberia empezar a vivir mi vida, no la suya, ¿no?, aún así, seguiré persiguiendole, queriendo saber de él, por que es único, y mi sentimientos hacia él, inexplicables.

Pasa este trozo por aquí, el otro por encima, no así no, así... Intentalo, aunque te equivoques, pero no empieces de cero, borra el error e intentalo de nuevo. Sigue trenzando la vida, todo depende de la largaria del cabello.

El mundo de la escritura es un mundo genial, lleno de letras, palabras y sobretodo mil y una formas de escribir, expresante, contar historias... Te puedes llegar a sumerjer tanto en un libro, incluso llegar a sentir lo que el escritor quiere transmitir, tanto si quieres como sino, quizá hay gente que lee por leer, y, al fin y al cabo, acaba enterandose de algo, pero lo único que comprende son palabras, frases, oraciones, hechos... nada que ver con los sentimientos, y es que, hay personas verdaderamente frías, o como digo yo, 'menos profundas qe un charco' que nunca llegan a comprender lo que es la lectura, que, sin lugar a dudas, no tiene imaginación. Pienso que la lectura es el mejor regalo que ha echo el hombre, y disfrutarlo, y entenderlo, es una de las cosas más bonitas. Aún sabiendo que es de las cosas más bonitas del planeta(leer y escribir), dejo de escribir. No sé si volveré, quizá me vuelva otra temporada con imaginación y ganas de expresarme, o quizá no. Siento dejarlo ( si es que hay alguien que se ha identificado con mis textos, o simplemente, le han gustado), peor es que no quiero dejar esto así, sin más, sin volver a dar señales de vida... De verdad, me fastidia muchísimo esto, pero es que, no tengo ni ganas, ni tiempo(bueno eso un poco si xD) ni imaginación. No se me ocurre absolutamente nada, y eso me entristece muchísimo. Gracias a todos esos blogs que me siguen, vuestros textos e historias, son realmente geniales, y seguiré leendoos y quizá comentando, pero creo que os habeis dado cuenta de que no soy muy buena en eso de comentar... Simplemente queria aclararos que si os leo, aunque no comente. Lo dicho, sintiendolo mucho, tengo que dedicaros un Adiós, aún así nadie sabe quizá sea un Hasta pronto :) Besos, y gracias por pasaros, y seguid escribiendo, ¡sois geniales!. Cookie.

Aunque parezca mentira, me he vueltoa la silla lila, en mi habitación lila, para poder seguir contándoos la historia de Cookie, ya que ella, he vuelto a su mundo.

5,6,7,8,9 de mayo de 2009.

Los días a su lado pasaban volando. Una sonrisa por aquí, una sonrisa por allá, quizá algún que otro beso allí, y caricias allá. Los días pasaban y la felicidad que les invadía era un regalo del sol. Aquel primer día, el que se levanto junto a él... fue maravilloso, o dicho como lo diría la mismísima Cookie: Inexplicablemente inexplicable, Maravillosamente Maravilloso,que decir, amor...' .Y es que él se sentía en las nubs, pero como Federico dice, ella, A tres metros sobre el cielo, o, incluso, mucho, muchísimo más. Cada noche, él se convertía en un mundo que descubrir. Y ella, aunque no quisiera saberlo, una esclaba de deseo. Quizá todo pasó realmente rápido. Pero la noche volvía a caer y otra vez era igual, quizá si, quizá todo era realmente precioso, peor a los ojos de aquel misterioso, era simplemente, el deseo irrefrenable.

¿Conoceis aquel sentimiento con el que notas el bombeo de la sangre por todos lados?

Supongo que fue lo primero que sentí, cuando él me desabrochaba los botones de la camisa. Después todo fue muy rápido, a los ojos de la luna llena, y de mi perrito, todoocurrío rápidamente, para mi, para él, fue lento, sensual, precioso, maravilloso... ¿sabeis qué? Fue lo má bonito de toda mi vida. Sus caricias, besos, susurros... Y cuando fuimos uno, los dos, juntos, sólo uno, cuándo el fue mío, cuando yo fuí suya, por y para siempre...Creoque no tengo palabras para describir todo aquello, creo que no existen. Y es que, el pensar que sería mí para siempre, me cego del todo, y el dolor después, fue peor, ¿pero que podía pensar? Era él. Eramos dos y fuimos uno. Nada más maravilloso no puede existir, ¿verdad que no?.

Y es que el era un mundo para ella, pero lo peor era que él no quería ver ese mundo que había en ella.

Creo que hoy, por fín Cookie va a dejar de contarme todo lo demás, por que no desea recortdar como su corazón se rompía, ni volver a oír el crash, ese, tan horríble. Supongo que tiene sus razónes, y no deseo presionarla, las lágimas de Cookie hacen acto de presencia facilmente.

Asíq ue, siento mucho dejar de escribir todo esto, aún así, me tengo que seguir planteando lo de dejar esto de la escritura... o mejor dicho, lo de dejar esto abandonado...

Küss<3

Cookie os escribe:

Queridos, queridas humanóides encerrados en un mundo ilógico de muchas esperanzas y sueños rotos, perdidos en el tiempo:

Os escribo para deciros que siento no haber podido narrar mi historia estos días, o semanas, o meses. Siento haberme escapado en mi mundo tanto tiempo, pero hacia tanto que no sentía aquel sentimiento, ¿cómo lo llamaban? ah sí, felicidad.

Hacía tanto tiempo que no conversaba con aquel pequeño ser que vive dentro de mí, aquel que piensa por mi, aquel al que muchos piensa que ni existe, aquel llamado corazón.

Además, me a enseñado a sentir... Quería enseñaros, pero el no me deja. El no me deja enseñaros, por el simple echo, de que vosotros sois los que debéis escaparos a vuestro mundo, y ver que en realidad, el existe.

Se que muchas personas, lo necesitan, y, ¿sabéis como llegar? podríais llegar al final del arco iris, pero suena demasiado de... ¿cuento?. Bueno, también hay una forma más fácil, ayudar a esas personas a las que se les colorea la cara del color gris, las que sufren y siempre están tristes, sabéis cuales os digo, ¿no?. Claro que, os preguntareis, ¿y como los hago llegar? vale, hay otra forma, pero es exclusiva para esas personas. Hacerles sonreír. Un poco, con un atisbo de sonrisa, sería suficiente.

Este viaje, a mi mundo, me ha servido para darme cuenta de que no todo se basa en el amor, sino en que la vida sigue, en que la vida sólo pasa una vez, y hay que aprovecharla, al máximo, siempre sonriendo, y riendo. Y que el chico misterioso, no mereció la pena, que si, que fue la historia más bonita, pero nunca más volverán a arrebatarme mis sueños, por que él fue mi sueño, si, pero ¿yo lo fui de él? creo que no, entonces, ¿no mereció la pena? si que mereció la pena, aprendi a distinguir sentimiento, al verdadero significado de decir: "Te quiero" a "Te amo".

No lo cambiaría nunca, incluso el dolor que sentí.

Fue demasiado.

Y con esto, además de irme por las ramas, quería deciros que, como voy a volver a la rutina, voy a volver a narrar mi historia, y, espero que os guste.

Besos y recuerdos a todos vuestros corazones:

Cookie;

4 de mayo de 2009

Hacia días que Cookie no lo veía. Hacía exactamente 10 días, ó 9 días y veintitrés horas, que no lo veía. Y Cookie empezaba a sentir ese sentimiento que nos come por dentro, y nos empieza a crear paranoias, ese sentimiento que te hace pensar cualquier cosa, mala, claro está. Uhm.. ¿Cómo se llamaba? Ah, sí... desesperada. Y otro día más, se levanto y miro a su viejo sauce llorón, esperando algo, alguna señal, alguna nota... algo.

Y no había absolutamente nada. Nada. Cookie sintió un chasquido, como de algo de cristal que se rompía, poco a poco, con el tiempo...

Buscó, buscó, y no encontró nada... Y entonces se dio cuenta de que era su corazón. Su pequeña coraza de cristal, iba poco a poco, destruyéndose, poco a poco...

Decidió salir a la calle. Bueno, mejor dicho... decidió salir a encontrarle.

Corrió, dio como mil vueltas por toda la ciudad, no lo encontró, y volviendo a oír el chasquido, para, se quedo sentada en un banco, llorando.

"Be one tough act to follow one tough act to follow

I'll be one tough act to follow here today gone tomorrow but you'd have to walk a thousand miles"

Era él, no lo podía creer. estaba sentado a su lado, susurrando le al oído. Y ella no sabía que hacer. No tenia idea alguna. Su cerebro tomo las riendas, y comenzó a hablar.

-¿Por qué desapareciste? ¿Sabias que he estado muy, muy, muy preocupada?

-Está claro por qué. Decidí que tenias que demostrarme si me querías o no. Y pensé que esa era la mejor forma, al principio, me iba a rendir, pero después pensé que si me buscabas después de un tiempo, aun seria mucho más importante para ti, claro, midiendo por donde te moviste, y como acabaste. Has pasado un día entero, sin comer, buscándome. Por eso creo que soy la cosa más importante para ti ahora mismo.¿me equivoco?

Y ella, sin saber que decir, le beso, tierna, dulce, como ella solo sabia ser. Pasaron la noche juntos, el uno al lado del otro, dándose calor.

¡Cookie espera vuestros comentarios!

·Entonces, te acercaste, te observe, y me dijistes 'Hola'. Con la más bonita de las sonrisas, y por un momento, quise leer tu mente, desee hacerlo. Yo vamira, tú... una presa. Mi presa. La que hiba a agarar y no iba a soltar nunca, por que ahora era mía... Yo era el depredador y tú mi presa... Todos los recuerdos pasaban como imágenes viejas ante mis ojos. Por algo dicen que no podemos olvidar. Y desde aquel día sigo pensando que deberia de haberte agarado y no dejarte ir, que deberia haberte echo caso, que debería estar viendo aquella sonrisa. ¿Y sabes qué? Lo que más me duele de todo esto es que podrías estar a mi lado, disfrutando el uno del otro... podrías ser como yo. Maldigo el miedo. Maldigo el miedo que te di, lo maldigo todo. Y solo por serte sincera... uhm... texto cacoso :)

24 de Abril de 2009

Cookie se levantó. Cada recuerdo pasaba por su cabeza, en imagenes, en color Sepia. No podía pensar, solo soñar. Estaba tan amodorrada que no sabia si se había pasado toda la noche de fiesta, o si se había puesto hasta el culo de todo. Tampoco sabia si esos recuerdos, realmente eran sueños. Por que él era tan perfecto...Siguió su rutina diaria, desayunar, sacar al perro...Una vez salio a la calle, el sol le dio como una bofetada en la cara. Fue un exceso de luz angelical. De luz cegadora. Hizo un acto reflejo, y se llevo las manos a la cara, espero a acostumbrarse, y después, recordó como se caminaba. Izquierda, derecha, izquierda, derecha.Dio unos veintiséis pasos, hasta llegar al mismo sitio donde se lo encontró por última vez. Todo estaba igual, claro, ¿como iba a cambiar de un día a otro?, es cierto que cuando ella le clavo la mirada por primera vez, todo dio un vuelto, incluso su pequeño corazoncito,, pero ese fue una historia distinta, a ese, en esos instantes, creo que nadie le hizo caso, por que si le hubiese echo caso, tendría que haber llamado a un medico. Levanto la cabeza. Y esta vez no fue como la bofetada que le habia pegado el sol, no, que va. Esta vez fue todo distinto. Extraño. Esta vez, noto como cada pelo del bello de su cuerpo, se levantaba, como toda su piel se ponía al estilo gallina, muy de moda en ella. Pero aun fue peor, cuando le empezaron a arder las mejillas, concediendo un color rojo cereza a sus mofletitos. Sí, le había visto, a él. Al chico misterioso. No estaba a mucho más que unos once pasos. Y él sonreía. Con una sonrisa, tan cálida, especial, acogedora... exactamente no habían adjetivos para explicar como era aquella sonrisa tan... ¿carismática?, no es verdad, no habían adjetivos.

Lo que sintió él, fue algo no tan especial como lo que sintió Cookie, pero si fue especial.Él había estado esperanto doce minutos a que ella apareciera por la misma esquina. Él había contado cada latido de su corazón desde que ella se fue el día anterior por aquella esquina. Él la había perseguido para saber dónde vivía, él había escalado por el sauce llorón mientras ella dormía. Y no pensaba contarle nada a ella, quizás por miedo a que ella lo tomase por un psicópata, o quizás por miedo a perder esos momentos, en los que no sabia donde estaba, quizá, a tres metros sobre el cielo... ¿pero que bobadas digo? a mil quinientos sesenta y nueve metros sobre el cielo. Él cuando la vio, cuando se acerco a ella... él ya había experimentado eso de estar enamorado, hacia mucho tiempo. Pero nada fue como le paso la última vez, nada. Nada de lo que sintió con ella, era algo parecido a aquello. Esto era mejor parecía rejuvenecido. Parecía como si un órgano de su cuerpo, que solo existiese para aquello, se hubiese despertado, y empezase a funcionar frenéticamente, y a la perfección.

Y esta segunda vez, fue, también, muy especial. O quizá aun más, por que él consiguió pronunciar un Hola, y ella también. Y después, ella se dio la vuelta, y echo a correr, como la última vez que la vio, hacia su casa.

¿Quieres saber más sobre Cookie y el chico misterioso?Entonces, ¿porqué no comentas? ¿por qué no te pasas? Te dije que Cookie te lo agadecería, así qué, ya estás empezando a coementar. ¡Cookie os manda recuerdos!

-¡Qué para mí ya no existes! -Qué no me importas nada. -Qué ya me contaron que no eres de verdad. -Que descubrí que eras un sueño. -Que ya no tienes sentido. -Que para mi ya no eres nada. Mentira uno entre signos de exclamación. Mentiras dos, tres, cuatro, cinco y seis finalizadas por un punto y aparte. Y ahora es cuando se derrumba. Cuando aquel muro de mentiras se derrumba. ¿Y a qué no sabéis como lo hace?. Empiezan a salir lágrimas. Lágrimas saladas que le hacen al maquillaje desplazarse de su sitio, destrozando su bonita cara redondeada. Lágrimas llenas de amor y tristeza. Las lágrimas de Cookie.

¿Qué quieres saber por qué llora Cookie? La verdad es que no es una historia con un final feliz, aunque se ve claramente viendo como acaba. pero si es una historia bonita, acompañada del Señor Cupido apareciendo como el primer personaje. Y acompañada del sentimiento Amor, del estúpido sentimiento Amor,y también de las palabras Te amo, que se repiten muchas veces. Entonces... ¿De verdad quieres saber por qué llora Cookie? ¿Quieres conocer a Cookie y toda su historia? Pues si es así, te´la contaré, pero espero que sigas mis consejos. Te tienes que armar con una armadura de coraje. Un cerebro sabio e inteligente. Y un corazón que sepa reconocer tanto al Señor Cupido, como al estúpido sentimiento Amor y las palabras Te amo. ¿Estás preparado? Pues entonces... ¡Que comience el viaje al pasado!

23de abril de 2009

Hace exactamente dos meses.

Era una mañana soleada. El sol bañaba las hojas verdes del sauce llorón que se aposentaba en frente de su ventana y las hacia brillar con aquel verde pálido tan característico.

Cookie se levanto, miro la ventana. Un gran día. Aunque ella aún no lo sabia. Bajo a desayunar su madre se encontraba trabajando.

Se encontraba sola en su casa. No había nadie, exceptuando a su pequeño Yorkshire Toy, que las seguía en cada paso que daba, feliz.

Entro en la cocina y se sentó,cio como su madre le había dejado preparado el desayuno, crepes con dulce de leche, como a ella le gustaban.

Después del suculento desayuno, se fue hacia el baño, se arreglo apra sacar a pasear a su Yorkshire toy.

-Aún no les has dicho como se llama? Se llama Tommy. To-mmy.

-Vale ya, Cookie,te dije que yo lo escribiría, ¿recuerdas?.

Le arregló el kiki azul turquesa a Tommy y salio hacia el sol. Fue caminando tranquilamente, mirando el cielo. absorta en sus pensamientos. Pensando en como se vivir allí arriba, en como...

-GuauGuau!

Tommy estaba ladrando al perro de un chico. Lo que Cookie no sabia es que eseperro seria el que más vería en los últimos tres meses. Los dos perros pararon de ladrar y se quedaron obsevendo a sus amos. Los cuales se miran absortos, perdido uno en la mirada del otro. Hasta queel sonrió. Ella se le acerco, lentamente. Sin sonreír, aún. Y le toco un mechón del corto cabello negro, suave, brillante.

¿Quieres saber más de Cookie y el chico misterioso? Espera a que vuelva a visitar a Cookie. Que será pronto. Y no dejes de visitar esto. y comentar, Cookie te lo agradecerá

<3

Sin título-20.jpg Ayer me puse a hacer fotos a escondidas de mis padres, con la cámara de mi madre. Y pensé en el gran avance que fue el descubrir las fotografías. Cómo plasman un momento del que luego olvidarás, pero aun así, son los recuerdos de toda nuestra vida. Poco a poco vamos amontonando los, como si fuesen pilas de papel de reciclaje. Pero al coger una foto, una de ellas la que sea, no me digáis que o os hunde en la memoria, en aquel recuerdo que aquel día perfectamente guardado en un cajón. Por eso yo hago muchas fotos. Por eso. Por que quiero guardar cada recuerdo de mi vida. Por que quiero acordarme de todo. Por que, si lo piensas bien, olvidarse de todo lo que has echo en tu vida, debe de ser la cosa más dolorosa que exista. No saber como eras de joven, no acordarte de como lo pasastes, ni acordarte los sitios que te encantaron o frecuentabas normalmente. Debe de ser algo realmente doloroso. Por eso. Por eso les obligo a mis amigos a posar como unos inútiles, por eso las guardo todas, como grandes tesoros. Pensamientos de una Ironía 1:4;'Cómo Grandes Tesoros'

Sin título-19.jpg

Hoy me he puesto a pensar sobre las mentiras. Como mentimos en cada momento, por el bien de los otros, o como mentimos por el mal de los demás. Pero siempre llevamos una mentira detrás, siempre.¿Y qué conclusion he sacado? Está claro. Que la confianza da asco y que no nos podemos fiar de nadie. Y al pensar en 'nadie' se me ha ocurrido que quizás debería de haber puesto a los mejores amigos. Pero lo cierto es que ya no quedan muchos de esos. Y entonces he dicho: 'bueno, pues les dará un poco igual, incluso ni lo han pensado'. Pero es cuando yo digo: ' Una persona sin amigos no puede vivir, necesita a alguien que le haga reir y que le apolle en los peores momentos' y ahí es cuando llega mi duda existencial. Y entonces es cuando no quiero pensar más, porque sin duda sé que con ese tema me explotaría la cabeza. Y vuelvo a escribir Ironic, hoy sí. Hoy me encuentro de humor para despedirme como dios manda. Pensamientos de una Ironía 1:3;Dudas Existenciales.

Sin título-18.jpg Ahora que estoy tranquila en mi habitación, pienso que este fin de semana me va a partir en dos. Siento que quiero ir a un sitio, pero quedarme aquí, también. Y lo más raro de todo es que no se que hacer, o lo más malo, cómo lo quieras mirar. En esta vida siempre tenemos que escoger. Siempre. Todo los días elegimos en si levantarnos, o quedarnos en la cama, y vemos el levantarnos como una oblgación, pero aunque no queramos hacerlo, lo hacemos, por que sabemos que es lo correcto. ¿Pero qué pasa cuando no sabes qué es lo correcto? Eso se me ocurre a mí ahora mismo. Es como si una máquina de partir, no sepa hacer su trabajo. Y el estar verdaderamente confusa en momentos como estos no es una genial idea, ni nada cómodo. Y aun que sea la cuestión más simple del mundo, no se que hacer, y no paro de darle vueltas en mi cabeza. Me da igual que nadie entienda esto. No lo necesito. Supongo que es por que soy demasiado... yo. Já. Qué risa MaríaLuisa. Vuelvo a escribir Ironic. O no, ahora digo Adiós. Pensamientos de una Ironía 1:2;Confusión.

Hoy he creado Sin título-17.jpg Y la he guardado en la antigua carpeta de Ironiicdoll. Supongo que no es nada interesante ni nada del otro mundo, pero he estado viendo fotos viejas. Y no sabeis como han llegado todos lo recuerdos hacia mí. Ha sido como si me pegase una bola de demolición en la cara. Como si me hubiese tirado de un décimo octávo piso. Y supongo que nada de aquellas cosas olvidé, ni mucho menos olvidaré. También supongo que no lo reviviré, ni mucho menos. Pero, siempre me gustaria volver al pasado y rememorar cosas que hice en un aquel entonces. No me arrepiendo de nada de lo que he echo; pero sí cambiaria algunas cosas. Y aquí estoy hoy, sentada en la silla color violeta que me regalo mi tía por mi comunión. Estoy esribiendo en el teclado de mi hermano ya que el mío no es que vaya precisamente bien, y además estoy mirando las teclas que toco, para comprobar que al escribir rápido no me haya olvidado de nada, pero también me he dado cuenta de que este texto no tiene sentido alguno. Así que, dejo de escribir pongo un Ironic al final, y es como si dijese adiós.

Pesamientos de una Ironía 1:1

¿Sabéis qué? Ya no me importa mostrarme como soy.

Ni mucho menos pensar en lo que piensa los demás sobre mí. Vivo en un mundo al que le tengo que gustar a todo el mundo, en que todo el mundo tiene que verme bien, en todos los ámbitos. ¿Pero sabéis qué? No puedo más. No puedo vestirme como quiero, peinarme como quiero, maquillarme como quiero, pensar en quien quiero, ni hacer lo que quiero. Es algo patético sí. Pero estoy harta. Tengo sentimientos, soy humana. No necesito que me recuerden por que estoy aquí, ni lo que debo hacer. Lo sé, bastante bien. Y no es que no quiera hacerlo, no, lo que pasa es que estoy harta, solo eso, nada más.

Dejo de escribir en su blog personal. Estaba satisfecha por haber escrito eso. Pero aún así, sabía que ahí dentro no servía de nada. Nadie sabia la existencia de ese blog, incluso aún dudaba de su propia existencia. Pero ahí la teníais. Sentada en una silla morada, en una habitación morada. Y esta chica se llamaba Violeta. Es extraño que alguien que tiene tal nombre lo tengo todo así, pero como ya escribió ella, era obvio el porque. Violeta, para sí misma, era la persona más desdichada del mundo. Tenia sueños, ilusiones, ¿pero de qué le servían si nunca iba a poder cumplirlas, ni quiera decirlas?. Pensaba que era patética, lo cierto es que lo era. Pero aún así, quería a la gente, y tenia gustos, aún que no lo pareciera. últimamente había estado ligada a Internet, ese fenómeno de masas que todos conocen y han probado y les ha enganchado. Descubrió varias cosas, o bueno, varias personas. En este caso cuatro chicos, de tez clara, de cuerpos musculosos, bien favorecidos por el fenómeno belleza y además con cantidades industriales de fama. Cuatro chicos que en estos últimos días, le habían robado el ser, le habían abierto las puertas a grandes sueños, y también a algo llamado amistades conocidas por algo llamado foro. También le habían abierto las puertas a un nuevo estilo,y también a un encantador gusto musical, que ella desconocía. Ahora se pasaba días pegada a la pantalla del h¡ordenador. Pero no le importaba, cada día sabia más cosas sobre estos cuatro. Cada día conversaba más con diversas chicas sobre temas que englobaban en estros chicos, cada día se veía mejor, cada día era más... ¿Feliz?.Y eso era, estaba descubriendo la felicidad, por raro que sonase, se estaba dando cuenta de todo, diríamos que se estaba revolucionando. Y algo extraño sentía cuando veía aquella sonrisa perfecta, aquellos labios carnosos, aquel pircing de aro plateado, aquellos ojos marrones color caramelo, aquellas ropas tan estrambóticas, o en el siglo XXI dirían de rapero.Ella exactamente no sabia lo que era. Había oído el término 'Mariposas en la tripa' Pero eso no era. Era algo más. Algo que de verdad sí la estaba matando por dentro.Por un lado era el pensar que era perfecto, el soñar en el siempre estarían juntos...Por otro el golpe duro de la realidad. El saber que todo eso eran sueños, el saber que él era inalcanzable y sus sueños imposibles.

Pero le daba igual. Ya todo le daba igual. Era sólo él, él él él y más él.

Observaba, como cada mañana, tarde y noche, todas las fotos. Todas esas fotos que habian echado a perder su juventud, esa fase de la vida en el que uno es libre, en la que uno es el mismo. Y ahi la teniais, no derrochando toda su juventud, derrochando mucho, más, su vida entera. Por que ella aun seguia con la falsa esperanza de conocerle, y vivir su vida junto a el. ¿Pero eso era cierto? ¿Iba a suceder algun dia?. Esas eran las preguntas que más se hacía a si misma. También les decía a todos los demás que él era tan incanzable como la luna-más bien, plutón-, pero ahí la teniais sentada en su cama, con el ordenador portátil encendido, pasando las fotos. Y es que era triste ver la así, pero ¿qué podían hgacer los demás, si cuando le intentaron ayudar, los maldijo más de mil veces, y les dijo que no queria volver a verles? No, no era justo, para nada era justo que ella le siguiera esperando, pero cuando ese día que intento salir a la luz, por que en cierto modo lo intento y era consciente de lo que estaba pasando, se le cayo el mundo encima. Sabia todo lo que se habia perdido, pero era mucho mpeor salir y no tener a nadie ni nada que hacer. Y aun así, seguia viva. Pero ¿Porqué? ¿Por qué tenía ella que seguir viva si eso no era, ni siquiera, vivir?. Pero le amaba. Le amaba más que... (iba a decir: "Le amaba más que a su propia vida"). Las primeras lagrimas rozaron sus mejillas, aunque era raro, por que ella habia llorado tanto que ni siquiera pensaba que lograria volverlo a hacer. Y entonces, se levanto de la cama, salio de su habitación, decidida, sin miedo, y subio las escaleras. Una vez llegó a la azotea pensó que sería mejor hacerlo rápido. Se hacerco a laa baranda de ladrillos, la toco, era fuerte, consistente... perfecta. Dejo que el último suspiro de viento le rozara la cara, era fresco. Y respiro ondo, dejando llenar sus pulmones, por última vez. Hizo acopio de toda, o de su poca, fuerza y se subio encima de la baranda, primero de rodillas, adorando las vistas desde alli arriba, viendo a todas esas personas que vvivian sus freneticas vidas. Y entonces se puso de pie. Adoro las vistas de ese querido Nueva York suyo. Frenetico, fiestero, grande, lleno de vida, para gente con vida, no como ella. Y entonces... Y si todo eso no te detiene yo saltare por ti.

Estaba tumbada en la cama cuando todo aquello sucedió.

La radio encendida, como cualquier día normal, sonando la Distortion FM en el iTunes.

Me senté. No podía ser, no no no no no y no. No podía ser que en una radio Francesa de rock saliese, no era imposible. Ya hacia mucho que no pensaba en nada, y que lo daba por perdido, ya hacia mucho que no sentía, ya hacia mucho que pasaba de todo, y de todos. Hacia mucho, sí, pero ahí estaba tarareando la música, y aun así, no me lo creía. Era como si hubiese vuelto a nacer, como si aquella voz, aquella música, aquel ritmo nunca hubiese muerto, aun era una cría cuando pensaba que le conocería, y que pasaría mi vida entera junto a el, pero yo había madurado, y mis sentimientos también. Cuando me di cuenta de lo que de verdad iba a ocurrir no quería, no lo deseaba, pero... ¿Que le iba a hacer yo? Oh si bueno, tuve una gran idea, encerrarme en mi misma. Esconderme, desaparecer, dejarlo todo. Por que pensaba que todo aquello era un sueño, que no había llegado a mas, ni lo llegaría, por que pensaba que eso era el fin. Pero no lo era, entonces recorde la Gibson entre sus manos, como sonreia al cantar, y también, lo bien que se movia por el escenario. Y entonces, recorde aquel dia, ese dia del que no quise acordarme nunca, aquel dia que me destruyo del todo.

El dia que mas deseaba vivir, y el dia que me perdi, un 27 de junio de 2008.

-Eres tan frágil tan pequeña tan... tú.-

Cuando él pronuncio esas palabras sonreí, y no es que quisiese hacerle daño ni nada por el estilo, pero no pude remediar enseñar mis colmillos, el me gustaba tanto. Me mordí el labio inferior, aun dándole la espalda.

Íbamos caminando por los jardines, y justo estábamos pasando por el paseo que estaba lleno de flores. Un laberinto, un laberinto de flores, si eso era, pero aun así, no me importaba perderme toda la eternidad ahí, junto a el.

Entonces supe que era el momento.

Me di la vuelta, deje que la luz luna llena alumbrara mi cara, sonreí, y le enseñe lo que de verdad era. Le enseñe quien era yo.

Y él no huyo, se acerco, y simplemente, me besó.

¿Qué es el amor?

O... más bien dicho; ¿Existe el amor?

¿Es tan bonito como lo pintan?

¿Que es amar?

Pero.. para amar a una persona, hay que cambiar, y esa persona también lo tiene que hacer, entonces... ¿Amar es cambiar?

Y dicen que nosotros sentimos amor por la persona que amamos, pero, es mentira, nosotros sentimos amor desde que nacemos, no el mismo, pero lo hacemos, ¿no?

De todas formas, yo no creo en el amor, ¿y tú? Es un sueño más, y todas las preguntas, son mil historias, mil historias sin contar.

Paso por la otra acera de la calle, por pura casualidad, le vi,el me estaba mirando, con esos ojos verdes, como los de una serpiente, con ese pelo negro como el carbón, y con esa sonrisa... tan suya. Me observaba desde el bar de enfrente. Era un día de esos en los que lo único que deseas en quedarte en casa, pero allí estaba el, sonriendo, y allí estaba yo, luchando contra el viento. El ni se inmutaba, parecía como si el viento no le afectara, como si no lo sintiese... Pero el era real. El no era ningun Edward Cullen ni nada por el estilo, y me estaba mirando. Y derrepente... me di cuenta de que iba caminando hacia el sin quitarle la vista de encima. Seguía sonriendo. -Tú... ¿tu crees en el amor a primera vista?-sonrió mostrando sus dientes, perfectos. -Yo, yo no creo en el amor.-le conteste, firme. -Pues yo tampoco.- Y me beso. Recuerdo aquel beso, como me agarraba para que yo no tuviese que lugar contra el viento, como su cuerpo calentaba el mio, como me acariciaba, como era la textura de su pelo. Lo recuerdo todo. Y parece mentira, que, siga sin creer en el amor. Y aun así, el sigue ahí. Junto a mi, esperando el día en el que yo crea en el amor. Hasta el infinito y mas allá. Me dijo. Pero lo que el no sabe es que yo creo en el amor, por que creo en el.

-¡Dios! Déjame en paz. ¡Déjame!- Y colgó.

Se arrepintió toda una vida por lo que dijo. De haber sabido que eso ocurriría, nunca, nunca lo habría echo. Nunca le abria dado al botón rojo. Nunca.

Y es que es verdad que ella no podía predecir lo que le pasaría en un futuro, pero no se imaginaba, de ningún modo, que iba a acabar así.

El le hizo daño, mucho, quizás demasiado.

Por eso ella, ya nunca creyó más en el amor. Por que eso no existía para ella.

Pero al volver a verlo, al cruzarse con el aquel día, su mundo se derrumbo.

El la habia engañado si, pero deseo que eso de colgarle nunca hubiese existido, que le hubiese perdonada, deseo volver al pasado.

Mientras ella paseaba a su perro, Piña, se cruzo con el, mientras caminaba junto a un pequeñin, muy mono, que era clavado a el.

Ya estaba claro.

Ella se habia pasado una vida entera, esperando el valor a perdonarle, y después de siempre recordar cuando el le juro que siempre estarían juntos, que su corazón era de ella... se le cayó el mundo encima.

El tenia un hijo, se habia enamorado de otra, y lo que ella pensaba que tenia por su corazón, solo era una visión borrosa de algo con lo que habia estado echando toda su vida a perder, de lo que habia soñado, por que ese era su sueño, no el de el.

Y.. se dio cuenta de que los sueños, sueños son.

Aquel día, era un día soleado, en el que el sol bañaba el verde césped, y el agua del arroyo destellaba como un diamante. Ella estaba sentada en el borde de su ventana, como hacia cada día, y no observaba el agua, ni el césped, no, lo que ella observaba era otra cosa, era el camino, el que el recorrió aquel día cuando se marcho. El que ella había intentado recorrer, pero sin ningún rumbo, y al final siempre acababa por caminar caminar y caminar, y siempre volvía al mismo sitio. El que había visto como cada animalillo cruzaba, como cada vecino caminaba por el, con el fin de llegar a su destino, por que todos estaban preparados alguna vez para emprender el camino hacia la verdad, pero ella sencillamente... no lo estaba. Era algo extraño, ya que ea sus edades ya haber engendrado un descendiente, y hubiese seguido el camino. Pero ella no podía. Ella, no sabia si era por que no se atrevía, o por que no había tenido ningún descendiente. Pero a lo mejor era por eso, por que no tenia ningún descendiente. Cuando una persona, está preparada para hacerlo no le importa con quien sea, simplemente, lo hace y ya. Pero ella no podía, algo la ataba a seguir así, algo que, nadie de allí sentía, nadie podía comprender. Quizás lo que ella sintiese fuera amor. Amor por aquel estúpido pelo-rubio que le acerco un día y la beso. Es por eso por lo que no podía pasar, por que ella, aun seguía esperándole, al menos, por que el tenia su corazón, por que ella lo amaba más que a nada en este mundo, por que ella le necesitaba.

Que grande se ve el mundo desde ahí abajo, para lo insignificante y pequeño que se ve desde arriba.

Piensa que eres invisible.

Que Para él no existes.

Piensa que siempre le has querido, y nunca te ha contestado.

Piensa que siempre has soñado con él.

Piensa que te ha robado los mejores años de tu vida.

Piensa que ahora eres una sin vida.

Piensa que nunca existió.

Piensa Piensa Piensa.

Bla Bla Bla.

Y por mucho que me dijera, por todas las verdades que me contara, yo iba a seguir amándole, por que lo que yo sentía-y siento- es mucho mas que todo eso, son mucho más que sentimientos. Mi corazón ya no se lo puede borrar de la mente, y, ¿Por qué? Por que es suyo y yo eso no lo puedo cambiar.

Amig@s...

Ella no tenía de eso.

Ella no sabia lo que era eso.

Ella o sabía lo que era explotar a risas hasta llorar, ella no sabia lo que era pelear, ella no sabia lo que era una tarde tumbada al sol, ella no sabia lo que era ir de compras, ella no sabia lo que era una fiesta de pijamas, ella no sabia lo que era una noche de fiesta, ella no sabia lo que era amar a un chico de carne y hueso, ella no sabia lo que era llegar tarde, ella no sabia lo que era jugar, ella no sabia nada.

Por suerte yo sí. Yo si sé lo que es reír hasta llorar.

Yo si sé lo que es pelear, y el dolor que trae consigo la pelea.

Yo si se lo que es una tarde tumbada al sol.

Yo si se lo que es ir de compras.

Yo si se lo que es una fiesta de pijamas.

Yo si se lo que es una noche de fiesta.

Yo si se lo que es amar a un chico de carne y hueso-y también al que no-

Yo si se lo que es llegar tarde.

Yo si se lo que es jugar a cualquier cosa.

Yo si que se lo que es tener amig@s, pocos, pero sí, lo sé.

Estúpido mundo, estúpido planeta...

¿Por qué lo tenias que crear a él, exactamente?

¿Por qué tenias que hacer ese cuerpo tan perfecto, y esas manos deseosas, y esa cara tan preciosa, con esos labios, carnosos,y esos ojos, preciosos?

¿Por qué estúpido mundo?, ¿por qué?

¿Y por qué me enamoré de él?

Puto perfecto gilipollas.

Eso exactamente pensé cuando le vi aparecer por esa esquina, por la que pasaba todos los días, por la que le veía todos los días, no nos saludábamos, quizás por que él no sabia que yo me encontraba allí, o quizás, por que yo no me atrevía ni a levantar la cabeza cuando pasaba. Era perfecto sí, pero yo una idiota que no iba a acabar con él, una gilipollas, que, en vez de plantarle cara y decirle lo que sentía, dejaba que pasase su vida sentada en un banco, esperando a que él, algún día se fijase en ella, esperando a que algún día le devolviese su corazón...

O quizás ese sería su sueño más profundo, con el que moriría. Por que no sabia expresar lo que sentía, ni tampoco nadie lo entendería, era algo suyo, muy suyo, y por eso se paraba a observarle, pasar, dejar su vida pasar, sentada en un banco, guardándoselo todo, y quizás no se creía que nadie la entendería, por el miedo a eso mismo. Miedo a que él no la comprendiera, miedo a él, a su corazón, a su vida.

Que bonito es ver amanecer, junto a ti...

De repente, empecé a ver borroso y.. empece a llorar. Escuche cada lágrima chocar contra el suelo helado. Cada jadeo que daba, y sentí el dolor de tu perdida.

Pensé que no podría ser así, una y otra vez, que no había pasado, que era una pesadilla... hasta que el cansancio me batió, y me dormí...

***

Corro, corro muy deprisa, estás enfrente de mi.

Pero no te consigo alcanzar, cuando lo hago te estas yendo y por fin, otra vez, te agarro por la cintura y pienso que eres real.

-Que bien, todo ha sido una pesadilla-te digo, y te giras y me miras a la cara.

-Sí una pesadilla...

-¿Qué me estás escondiendo?

-Yo.. yo te quiero.. yo de verdad, y no te quiero hacer daño y... Estoy muerto, mi vida. Esto es un sueño... y -caigo al suelo de rodilla, y comienzo otra vez a llorar, me abrazas, y susurras- Te amo, mi vida...

-Pero... pero... ¿Por que? ¿Y por que te apareces en mis sueños? Por que...

-Por que soy tu sueño...

-¿Y yo no puedo pasar mi vida aquí, a tu lado, junto a ti?

-No. Pero tu eres mi vida yo siempre estoy junto a ti. En ti. Yo soy tu.

+Texto cacoso ._.

Y es que no sabemos expresar lo que sentimos, y en el momento justo.

Siempre nos creamos una máscara. Una máscara falsa. La que todos ven. Guardamos nuestros sentimientos porque, o tenemos miedo a que los rechacen, o tenemos miedo a que se destruyan. Y ahora, ¿por que lo hacemos? ¿por el bien de uno mismo? Parecen unas preguntas sin respuesta, ¿verdad?

Recuerdos.

Todos tenemos recuerdos.

Unos que quieres ser borrados, otros que quieren ser guardados.

Unos buenos, otros malos.

Unos que nos producen tristeza, y otros, que nos producen felicidad.

Es bonito recordar los momentos buenos.

Pero, ¿Es bonito recordar aquellos que queremos olvidar?

Los humanos, tenemos una gran facilidad para olvidar los malos momentos, o al menos, eso dicen.

Yo, aun sigo recordando el dolor que sentí un día, un día que, para mi corta edad, era importante.

Un 27 o quizás un 28. Y lo sigo recordando.

Quizás no valga la pena intentar olvidar los malos recuerdos.

Al fin y al cabo, pueden llegar a se buenos,¿o no?

Felicidad.

¿Qué es la felicidad?

Lo cierto es que, todos sentimos felicidad alguna vez.

Aun que queramos negarlo.

Aun que la escondamos debajo de la cama, para ser personas frías.

Todos necesitamos un momento de felicidad.

reír con nuestr@s amig@s, pasárnoslo bien.

¿Y tú, sabes lo que es la felicidad?

Obsesión.

Se incorporo en la cama, y se quedo observando las lágrimas que dejo mezcladas con el rimmel de la noche anterior.

Todos sabían- al menos lo imaginaban e intentaban creerse- que a él no le pasaba nada, hasta el medico la convenció.

Delante de los demás ella era normal, peor muy en el fondo, lo sabia, de verdad que lo sabia, y tenia miedo, mucho miedo, por que, si ocurría eso, no sabría encontrarse.

Ella se lo intentaba creer...

Pero el miedo la vencía.

Luchaba contra í misma día tras día.

Hasta esa noche, en la que se desmorono.

Intento pensar en que, al menos podría disfrutar de los días que le quedaban junto a él.

Y también intento imaginarse esa vida sin él.

Pero.. no.

No podía vivir sin el. No no no no no no no no no y no.

Él era su vida.

Su sueño.

Su todo.

Siempre había sabido que quería hacer con su vida, vivirla con él, pero después de que eso ocurriera... ¿Seria capaz de echar en adelante?

¿De verdad que lo seria?

Lo dudaba y mucho.

Y lo peor era que nadie lo sabia.

No tenia a nadie para que la aconsejara.

Así que decidió una cosa.

Moriría con él. Por él.

No iba a aguantar una vida sin el. De ningún modo.

Y después de recordar lo que decidió.

Sonrió para sí.

Disfrutaría de lo poco que le quedaba de la vida de viva, para vivir junto a él en la de muerto.

+Cómo sabeis las fotos son mías, no las robeis, por favor.

Se sentó a mi lado y me miro fijamente, con aquella sonrisa perfecta, como no. -¿Me odias?-Me pregunto. -¿Cómo?, ¿Tendría que hacerlo? -De verdad me odias u.u-Bufo- ¿A que si? -¿Pero por que te odio? -Por que la e elegido a ella en vez de a ti. ¿Es que de verdad no me odias por ello?. Lo odiaba. Lo odiaba con todo mi ser. Pero era un sentimiento de niña pequeña, ya que, no tenia sentido enfadarse por ello. Esta vez yo había perdido y ya esta. Nada mas. Fruncí el ceño y levante el labio por el lado derecho dejando ver un colmillo. -¿Sabes? Yo no te odio. Para nada, al fin y al cabo siempre te he querido. Aunque nunca haya conseguido demostrarlo, claro esta. -¿Y por que no me odias? Puso una mano en mi rodilla, que la rodeaba perfectamente, mientas la calentaba. Pero era raro ver mis pantalones al lado de los suyos, ver mis finas piernas, que al lado de las suyas parecían verdaderamente frágiles. -¿Qué por que no te odio? Vamos,-Vacile- es como si fuera mi hermana, es más la quiero como si de verdad lo fuera. ¿Por qué no puedo estar feliz por ella, aunque me joda, mucho, muchísimo?- Mire al frente, como eran todos esos posters. Llenos de recuerdos. Recuerdos inolvidables. -No lo sé- Sonrió y me beso la mejilla, se acerco a mi oído y susurro- Te estaré eternamente agradecido, Gracias. Mil gracias. Luche por que esas lágrimas de rabia no se derramaran en su presencia. Se fuerte., pensé. Me levante y anduve hacia la puerta. -Y ahora, por favor, si me dejas en paz-sonreí- Tengo trabajo que hacer. Frunció el ceño, yo mire a mi alrededor. Cuando fui a cerrar la puerta, la paro. -¿De verdad te has gastado todos estos.. años, tanto dinero en comprar posters para recordarme cada mañana y saber que no me ibas a conocer nunca? -Bueno, eso no ha llegado a ser del todo cierto y.. han sido los mejores 6 años de mi vida. -No los quites si no quieres, al fin y al cabo, es tu decisión.-Le sonreí otra vez falsamente y lo deje ir, para siempre. Las primeras lagrimas empezaron a resbalar por mis mejillas… Foto mia ¬¬'

Sonrió. Esperaba aquel día con tudas sus ganas y al fin... llegó.

No se lo podia creer. No se lo imaginaba, pero ocurrio como siempre habria soñado.

-Te quiero...-sonrió.

Le besó. Él recorrio con sus manos todo su cuerpo, hasta que llego a su cara, donde ella, que no podia dejar de mirarle, sonrio, y le volvio a besar.

-Habia esperado esto taanto tiempo que ni me creo que sea verdad. Y espero que estemos juntos siempre-Le dijo ella, practicamente emocionada.

-Para siempre.- Él se fue acercando a ella, y poco a poco se fundieron el uno en el otro, siendo uno.

Y entonces sonó el despertador.

Volvia a ser un sueño. Él no existia, solo en sus sueños.

Y así una vez más se derrumbo, en las tinieblas, sin volver a soñar, ni a respirar.

uiso decir que queria vivir en un sueño profundo, pero eso, no seria posible.

Porque los sueños no se hacer realidad... ¿o si?

Un pequeño regalo.

-¿Sabes? eres una muñeca, una muñequita...

Se acercó mucho más, y cuando ella, no se dio cuenta, la aplasto contra la pared.

-¿Y os habeis creído todo?-le dijo él.

-Pues sí, parece que nos la has colado muy bien :)-Dijo ella, notando la mano de el recorriendo sus labios, cuando llego a su cuello, el lo apretó.

-Lo siento, estúpida muñeca. Plagarían mucho por ti, por tu cabeza, aunque más viva que muerta, pero me da igual, ella vale más que tú. Mucho más que tú.

-Me encanta :) Si, ya lo sabia.-empezó a notar como le faltaba la respiración.

-Sí? Pues no lo parecía. Espero que esto no te sepa mal- la besó y ella, con una sonsirra suspiró por última vez-Adiós.

Al menos, su pequeño corazoncito recibió un pequeño regalo.

Y así, murió.

Amistades

Amigos: Dos o más personas a las que une un alma. Las que tienen en común muchas cosas. Las que se cuentan todo. Las que son sinceras. Las que apoyan en los malos momentos. Las que siempre estan ahi, para hacerte reir. Las que mas agusto se siente su compañia. Las que más compañia se necesita de ellas.

Por suerte, Yo puedo decir que tengo, al menos, una persona así.

Aurora, Merluza, Sirenita, Bacalao, Paranoid... Millones de nombres, ¿sí?

Pero sé quien eres, mi mejor amiga.

Sangre derramada.

Sangre, eso es lo que veo, sangre por todas partes. Tardo en darme cuenta de que esa sangre es mía; Pero ya no oigo, ni veo, ni siento nada. Estoy demasiado relajada ahora. Es ahora cuando, por fin, en toda mi vida estoy relajada, sin sentir nada. Sin Sufrir. Y deseo que siempre sea así, pero me doy cuenta, de qué, eso no va a ser posible, por que me estoy muriendo. Pero, creo qué, morir por la persona a la que amas en una buena muerte-aunque ya he vivido muerta, en las sombras, por él.- Así que, por eso ahora, me estoy derramando, por él. Por no sufrir más. Por que morir por la persona a la que amas es un buen final. Pero Morir por llamar la atención a la persona que amas, me parece patético. Y si todo es no te detiene, yo saltaré por ti.

Entender, ¿el qué?

-No lo entiendo, de verdad que no puedo.-murmure, para mí. -Qué no entiendes el qué? eres extraña- Me miro con el ceño fruncido, esperaba una respuesta, clara, y con razó, llevaba dias diciendo lo mismo, sumida en el silencio, en la tinieblas, a un paso de la locura. -Cómo se puede echar de menos a un persona a la que no conoces de nada, eso es lo que no entiendo.- las lágrimas querian salir de mi. -Tú eres una estúpida, eso es lo que eres. Sabes que ya lo tienes todo, y que lo que no tienes, lo puedes conseguir, ¿por qué coño no te levantas? ¿Por que no lo intentas,? Como sigas ahí tumbada, creo que te moriras ahí- Me dijo, acariciando mi cara.Eso es, muerta. Así es como estoy. Estoy muerta por dentro.Él se a ido, y ya no va a volver, ¿Esperarlo? Ni loca,-aunque ya lo este- pero no, no puedo, le quiero, le necesito demasiado... -Le amo- susurre por fin me habia dado cuenta de lo que de verdad él significaba para mí.

¿A qué esperas?

-¿A qué esperas?-le dije-¿A qué esperas para echarme? ¿Aq qué esperas para olvidarme? Dime, a que esperas. -Está claro, ¿no?-dijo, sonriendo- Espero a que me digas que si que quieres luchar por mí, por una vida junto a mí. -¿A eso esperas?-y le bese. Geh.